DE FESTIVALES VA LA COSA ( CONSEJOS )

DE FESTIVALES VA LA COSA

En esta época en la que empiezan a florecer nuestros queridos festivales primaverales y estivales. Yo que soy una fan muy de fan de todos los looks que en ellos se lucen os voy a dar unos consejos para que seáis lo más de lo más en estos eventos molones.

1.   Intenta parecer casual y sucia que también mola, aunque te acabes de duchar y hayas tardado horas en decidir que ponerte. La clave está en parecer una dejada, es decir “Chicsuciacasual”. Jamás admitirás que llevas pensando en ese conjuntito una semana, que digo: un mes.

2.  Amarás los vasos que no transparentes sobre todas las cosas, jamás notarán lo que bebes, si alguna foto te pilla in fragantti será con una bebida energética, lease Red Bull o similar o bien con una botellita de agua. Y sino con algún vaso de plástico de colores donde nadie verá que bebes. Que somos modernas pero no borrachas.

3. Te pondrás todos los abalorios que consigas por tu casa y por casa de la vecina. No importa que tan grandes sean, que no combinen entre sí, que pesen como si de pesas se tratasen…

( juro que esta foto es real: Coachella 2014, Kendall Jenner modelo estadounidense)  

   4.  Eres Hippie repítelo en todo momento en esa cabecita tuya, deja fluir el “paz y amor” por tu cuerpo y ponte flores, son muy importantes las flores, en la cabeza o donde te plazca pero ponte flores. 

 

   5.  Los shorts son tu segunda piel, y cuando digo short digo cualquier prenda corta porque enseñar la barriga es un básico que no puedes dejar atrás, es decir da igual que durante la tarde-noche bajen las temperaturas y mueras de hipotermia o tengan que amputarte una de esas preciosas moradas del frío que luces. Los shorts irán contigo día y noche. Es más si consigues un dos piezas de short y top cortito con el mismo estampado serás la reina del festival.

También tienes la opción del vestidito largo muy largo con el que podrás hostiarte la cara de un momento a otro. 

6.  Si lo que quieres es abrigarte, usarás fulares que no abriguen una mierda, pero que quedan divinos de la muerte. O bien podrás lucir esas chaquetitas de punto calado, es decir de agujeros por donde entra el aire por todos sitios y que sean grandes muy grandes, contra más grande mejor.

7.  Botas y botines acompañaran a tus sudados pies en las grandes explanadas del festival. Te joderás de calor esos preciosos pies tuyos, pero lucirás los anteriormente mencionados shorts con botas. No hay opción a otro calzado. Y a poder ser serán botas de agua, así cuando tengas que orinar en los maravillosos lavabos portátiles, al pisar el meado de fuera que mezclado con la arena crea una especie de pocilga entre lavabo y lavabo, no te ensuciarás.

     8.  Tus amigas molonas compitiendo por quien pasa más frío y lleva mas mierdas colgadas cual árbol de navidad son bien, pero necesitas un novio, sí sí, pero no un novio cualquiera no, un novio acorde al festival. Si no encuentras un moderno para esas fechas que tenga disponibilidad, siempre puedes crearlo.

Para crearlo necesitarás: un gorro y unas gafas de sol, además de pantalones de colores y camiseta de tirantes acompañada de una camisa de cuadros anudada a la cintura y listo.

A poder ser, que lleve de serie barba y tatuajes porque esto ya te costará un poco más crearlo.

Por supuesto, él que será un chico listo irá abrigado con chaqueta. Mientras tu te pelas de frío con los shorts. Pero él es el novio querida, no tú.

9.   El pelo, es muy importante que no parezca que has pasado horas peinándote, despelucate todo lo que puedas. Todo y más. Añade a tu melena unas flores o un pañuelo que eres Hippie recuerda!

10. Por último, y no menos importante. Estúdiate muy mucho la música que sonará en el festival porque creo que no te pararás a escucharla y cuando te pregunten deberás saber quién toco en cada escenario. Porque eres Dios y te desdoblarás para ver uno y otro. 

 

 
Lo dicho mis queridos, disfruten de lo que está por venir. Estudien sus looks a conciencia y sean la más boho-chic-hippie de la fiesta.

JENNIFER ANISTON TIENES COJONES

Hoy ando un poco contenta, y es que no hay nada como encontrarse muchas veces al día con alguien más desgraciado que tu y ser un poco más feliz sabiendo que no eres él.

Sí vale, mal de muchos consuelo de tontos.

 Pero que me alegra ver a gente peor que yo, que le voy hacer. No tengo bondad ninguna en este cuerpo de rubia que habito.

A lo que venía: gente más desgraciada que tú.

Y para ejemplo voy a hablar de Jennifer Aniston, que pobrecica mía, una mierda de ruptura, aunque fuese con el buenorro de Brad Pitt, la ha hundido en la miseria, la ha convertido en la abandonada de Hollywood bueno que digo de Hollywood. Tú oyes ruptura y abandono y piensas en ella, en vez de: “me han abandonado vilmente por una tiarrona” podrías decir perfectamente: “Me han hecho un Aniston” y mundialmente se te entendería, sabes que te han dejado pero jamás serás tan desgraciada como la pobre Aniston.

 Te consuela su mal, pues sí, a mi sí!

Pues eso, que tu estas con tu novio, no-novio, amigo con derecho, amigofollamigo, idiota de turno, gilipollas integral en general… y coge y te deja.

Tu tan digna como eres puedes explicar lo que te plazca y llorarlo, o matarlo, despotricar con tus amigas, no volver a verlo y denominarlo para siempre “el difunto”, llamarlo de madrugada o no ….. Puedes hacer lo que te plazca.

Pero la pobre Aniston, esa chica tuvo que callar y sonreír cuando estaba siendo abandonada. Y no abandonada y ya, no!

Te abandonan por Angelina Jolie, que quedas tú con tu amiga abandonada y fea, porque por mucho que se arregle, el hinchazón del llanto no se lo quita ni la antihemorroidal de su padre,  a criticar a la nueva novia de su Ex, y te encuentras que es Angelina… a ver ahora tu como ayudas, que le dices tú a tu amiga que te la quieres mucho pero joder es Jennifer Aniston, y la nueva novia es Lara Croft que lo único que puedes decir es: “pues yo creo que se lo notan demasiado las venas de las manos y a ti no!

                                     

NUEVAS NOVIAS DE EX GUAPAS: NOOOO!!!

Y ahí es donde Aniston también tuvo que llorar lo suyo, ni tus amigas más brujas consiguen ver defectos de la buenorra nueva víctima de tu ex. Porque tu ex será siempre el malo para ti y tu amigas da igual que te hayas portado como un muermo toda la relación o que le hayas hecho putadas incontables, la amiga eres tu y tu ex es una mierda, y en esta historia tampoco fue así.

Ai Dios mío aún no sé ni cómo sigue viva esta mujer. Yo me hubiese pagado un viaje a la luna solo con billete de ida, ya os lo digo.

Resumiendo que eres una cuernuda, porque la gente por poco que sepa inventa, eres la fea de los tres y para colmo la mierda de historia entre tu ex y la buenorra sale bien, aquello que todos pensaban que era un calentón: es amor, y ahí te veo a ti, llorando como una magdalena y tomando una botella de vino por cada hijo que tienen, no para celebrarlo precisamente, sino para ver si entras en coma ya y la pesadilla termina.

Después intentas rehacer tu vida, y solo encuentras mierdas varias, para colmo más feas que tu ex. ( Pero tranquila salías con Brad Pitt tia!).

Total que se te queda para siempre esa etiqueta de solterona a la que miró un tuerto y te toca hacer películas moñas toda la vida y hacerte la graciosa aún sin tener ni pizca de gracia.

Aunque debo confesar que Aniston me consuela porque jamás me dejará Brad Pitt y he de confesar que siempre he sido PRO-Angelina. También he de admitir que la tía tiene aguante, yo ya estaría ingresada o algo.

Lo dicho: MAL DE MUCHOS, CONSUELO DE TONTOS PERO QUE BIEN SIENTA SER TONTA A VECES.  ( O HACERTE LA TONTA )

SER O NO SER ESA ES LA CUESTIÓN

Hay algo que pasado un tiempo se ha de hacer en toda relación y es poner etiquetas, sí sí etiquetas porque yo también creía que no era necesario pero sí. No etiquetas a modo de PARA SIEMPRE, ETERNO, MATRIMONIO y esas cosas no! Habló de saber si hay reciprocidad o no. Si somos correspondidos de la misma forma.

En los tiempos que corren la palabra NOVIOS  es como una palabra infectada que produce alergia y es peor que si con la letra Escarlata te marcasen. Es nefasta para las relaciones y destruye bonitas parejas. El problema está en que esta infección se está propagando también a la bonita palabra: RELACIÓN.

Si no era bastante con que NOVIOS fuese tabu ahora resulta que la modernez extrema que nos rodea hace que  tener una RELACIÓN de cualquier tipo también dé urticaria.

Apaga y vámonos…  que se pare el mundo que yo me bajo!

Os explicaré una historia anónima, que le ocurrió a una persona anónima, con otra persona anónima, en una ciudad muy lejana, anónima también.

En primer lugar os dejaré la definición novios para que vayamos entrando en materia.

Novios: Persona que mantiene con otra una relación sentimental de cualquier tipo. ( de cualquier tipo, reitero de cualquier tipo!).

Resulta que chica conoce a chico con el que se ríe, charla, tienen conversaciones interesantes, comparten aficiones (no todas que esto no es una película de Disney), se gustan porque los dos están de buen ver, diría que ella más pero bueno, no es importante para la historia.  Total que quedan un par de veces,  se acuestan otras tantas y ahí es cuando surge el problema. 

O DIOS MIO! Dos personas que se gustan y que están a gusto estando juntas, vamos a  joder nuestra relación teniendo miedos absurdos!  ( APLICAR AQUÍ IRONIA!).

¿Cómo definirías a estos pobres infelices? Novios... nooooo ¡! Por dios ambos se niegan a llamarse de ninguna forma.  Queréis que ardan al decir esa palabra o que!? O que convulsionen al admitir que mantienen algo más que una amistad.

El problema llega cuando empiezan a pasar tanto tiempo juntos que uno duerme más en la casa del otro que en su propia casa, pero sin ser novios, uno deja en la casa del otro el cepillo de dientes, ¿he dicho ya que no son novios? , alguna que otra prenda que se olvida por ahí, cenan juntos y duermen juntos como 4 o 5 veces a la semana, pero es súper obvio que NO son NOVIOS. Se ven otras tantas,  para practicar aficiones comunes SIN SER NOVIOS! , siempre dejándose su espacio para aquellas otras actividades que no son del agrado del otro, libremente sin poner pega alguna PORQUE CLARO ESTÁ NO SON NOVIOS. Ven series juntos las cuales quedan expresamente para ver, se van de fin de semana fuera,… y así hasta el infinito.

AHH no olvidéis que mantienen relaciones sexuales o lo que viene siendo follar. Muy mucho.

Está claro que uno de los dos acabará jodido, se ve venir. No?

Por suerte o por desgracia estos individuos han creado una medio rutina, aunque por al amor de Dios no pronunciemos rutina delante de ambos, que arderán en el fuego eterno del mismísimo infierno como sepan que han creado una rutina (otra palabra que es corrosiva…), si bien en un determinado momento uno de ellos se pillará los dedos e exigirá más, no más a modo de matrimonio pero en ley de vida que las relaciones evolucionan y si no se mueren.

Ahí es cuando alguien saldrá herido y otro huirá, o aún peor como pasó  en esta historia uno saldrá herido  y el otro se quedará a dar por culo

Moraleja del cuento anónimo: Señoras salgan con hombres y no con Peter Panes que ya sabemos todas como acaba la pobre Wendy cuidando a esos niños mapaches que ni son suyos ni nada, y el otro volando de aquí para allá con una prostituta barata a modo de campanilla revoloteándole en el hombro.

              

DE MAYOR QUIERO SER MAMARRACHA

Yo de mayor quiero ser mamarracha!

Pero una mamarracha autentica, de esas que no se preocupan por nada, que visten extravagantes, que no miden sus palabras y que viven en un mundo ideado por ellas mismas.

Porque ser una mamarracha te tiene que quitar muchos quebraderos de cabeza, que hoy no te apetece vestirte: pues no te vistes, sales a la calle en pijama cual mi querida Britney cuando deja su vena mamarracha al aire! Luego te haces dos o tres fotos en las que quedes monísima o un super video photoshopeado y listos! Divina de la muerte de nuevo.
Este tipo de mamarrachas son las mamarrachas alternativas, un día divina otro mamarracha, no son autenticas mamarrachas. 


( Ahora mamarracha, ahora diva del cinem ahora mamarracha.. y así).

       


Las mamarrachas recurren a los colores cuando no saben muy bien si el día es bueno o malo. La tabla cromática se mezcla en su mente y deciden ponerse todos los colores que creen adecuados.

Una auténtica mamarracha no tiene porque pensar en combinar, porque y para que? ellas son las dueñas de las combinaciones.

Si bien ser una mamarracha es ser feliz, felicidad llevada a extremos jamás las verás serias o tristes, esos estados de ánimo no iban en su ADN, no! Ellas son felices repito muy felices!
El mamarracheo se lleva en la sangre les gusta más la fiesta que a un tonto un lápiz. Y la practican siempre que pueden, sea lunes, martes miércoles o domingo santo.

Podríamos catalogarlas de libertinas o liberales. Pero no! Ellas tienen un código de conducta personal, hacen lo que quieren nadie puede ponerle diques al mar.

 

Courtney Love alguna vez ha intentado ser mamarracha pero no, ella simplemente toma drogas y pierde el norte. 

Mis mamarrachas preferidas son aquellas mujeres ya en edad avanzada que visten con todos los abalorios que encuentran por casa, pasean mil perros o acumulan gatos en casa.

Yo de mayor no quiero tener complejos, quiero pasear cual mujer de pelo azul o rosa con sombreros enormes ( ui esperar quiero ser bloguer moderna de esas que ahora se tiñen el pelo de colores y lucen autenticas barbaridades! )

Oh dios mío, no tengo muy claro lo que quiero ser, lo que tengo claro es que quiero el alma de esas señoras que lucen lo que les place en cada momento, que hacen y dicen lo que quieren, que no tienen complejos...

Sí, me he levantado rebelde y con ganas de tener el pelo azul, será mejor que medite un rato y que no me compre la casa en la montaña para los gatos, ni me tiña todavía de colores extridentes que mañana me levanto cual princesa y me da un sincope al verme en el espejo.