Hay algo que pasado un
tiempo se ha de hacer en toda relación y es poner etiquetas, sí sí etiquetas
porque yo también creía que no era necesario pero sí. No etiquetas a modo de
PARA SIEMPRE, ETERNO, MATRIMONIO y esas cosas no! Habló de saber si hay
reciprocidad o no. Si somos correspondidos de la misma forma.
En los tiempos que
corren la palabra NOVIOS es
como una palabra infectada que produce alergia y es peor que si con la letra
Escarlata te marcasen. Es nefasta para las relaciones y destruye bonitas
parejas. El problema está en que esta infección se está propagando también a la
bonita palabra: RELACIÓN.
Si no era bastante con
que NOVIOS fuese tabu ahora resulta que la modernez extrema que nos rodea hace
que tener una RELACIÓN de cualquier tipo
también dé urticaria.
Apaga y vámonos… que se pare el mundo que yo me bajo!
Os explicaré una historia
anónima, que le ocurrió a una persona anónima, con otra persona anónima, en una
ciudad muy lejana, anónima también.
En primer lugar os
dejaré la definición novios para que vayamos entrando en materia.
Novios: Persona que mantiene con otra una relación sentimental de cualquier
tipo. ( de cualquier tipo, reitero de cualquier tipo!).
Resulta que
chica conoce a chico con el que se ríe, charla, tienen conversaciones
interesantes, comparten aficiones (no todas que esto no es una película de
Disney), se gustan porque los dos están de buen ver, diría que ella más pero
bueno, no es importante para la historia.
Total que quedan un par de veces,
se acuestan otras tantas y ahí es cuando surge el problema.
O DIOS MIO!
Dos personas que se gustan y que están a gusto estando juntas, vamos a joder nuestra relación teniendo miedos
absurdos! ( APLICAR AQUÍ IRONIA!).
¿Cómo definirías
a estos pobres infelices? Novios... nooooo ¡! Por dios ambos se niegan a
llamarse de ninguna forma. Queréis que
ardan al decir esa palabra o que!? O que convulsionen al admitir que mantienen
algo más que una amistad.
El problema
llega cuando empiezan a pasar tanto tiempo juntos que uno duerme más en la casa
del otro que en su propia casa, pero sin ser novios, uno deja en la casa del
otro el cepillo de dientes, ¿he dicho ya que no son novios? , alguna que otra
prenda que se olvida por ahí, cenan juntos y duermen juntos como 4 o 5 veces a
la semana, pero es súper obvio que NO son NOVIOS. Se ven otras tantas, para practicar aficiones comunes SIN SER
NOVIOS! , siempre dejándose su espacio para aquellas otras actividades que no
son del agrado del otro, libremente sin poner pega alguna PORQUE CLARO ESTÁ NO
SON NOVIOS. Ven series juntos las cuales quedan expresamente para ver, se van
de fin de semana fuera,… y así hasta el infinito.
AHH no olvidéis
que mantienen relaciones sexuales o lo que viene siendo follar. Muy mucho.
Está claro
que uno de los dos acabará jodido, se ve venir. No?
Por suerte o
por desgracia estos individuos han creado una medio rutina, aunque por al amor
de Dios no pronunciemos rutina delante de ambos, que arderán en el fuego eterno
del mismísimo infierno como sepan que han creado una rutina (otra palabra que
es corrosiva…), si bien en un determinado momento uno de ellos se pillará los
dedos e exigirá más, no más a modo de matrimonio pero en ley de vida que las
relaciones evolucionan y si no se mueren.
Ahí es
cuando alguien saldrá herido y otro huirá, o aún peor como pasó en esta historia uno saldrá herido y el otro se quedará a dar por culo
Moraleja del
cuento anónimo: Señoras salgan con hombres y no con Peter Panes que ya sabemos
todas como acaba la pobre Wendy cuidando a esos niños mapaches que ni son suyos
ni nada, y el otro volando de aquí para allá con una prostituta barata a modo
de campanilla revoloteándole en el hombro.
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