Modernez de pacotilla (introducción)

Introducción a la Modernez de pacotilla

Que no querría yo criticar por criticar, pero voy a hablar de la modernez extrema. He intentado resumirlo todo en un post pero quiero que sepáis que me ha sido imposible así que os deleitaré con varios capítulos de como una persona debe convertirse en moderno. De ese ansia por ser lo más de lo más, de esas personas que por encajar o por seguir modas absurdas leen dos o tres paginas en las que les explican que tipo de música deben escuchar, que ropa vestir e incluso como comportarse. Y así simplemente con teclear la palabra “moderno” y seguir cuatro pasos ya tienen creada una nueva personalidad que lucir.

Vamos que intentándome documentar de como han conseguido concentrar a gente tan diferente en una sola tribu me he quedado muerta con todos los trucos que encontramos en la red para poder formar parte de este super mundo guay.

Ser un “hipster” lo denominan, esta frase que he encontrado en una pagina web al azar me ha dejado perpleja y un poquito asustada:

“Aunque ahora te lo parezca, formar parte de la tribu de los más modernos no es tan difícil si sabes cómo. Te damos las claves para ser uno de ellos. “

Pero vamos por partes cualquier persona con dos dedos de frente al leer esto no cierra la pagina, borra el historial y tira el ordenador a la basura, sacándose a continuación los ojos para no tener que seguir leyendo tonterías?? 

“ Te damos las claves para ser uno de ellos” me suena a secta satánica y me da un poquito de mal rollo. Porque debo ser la única loca que cree qué que le borren el cerebro y le inculquen otra forma de vida le parece raro.

También sé que el titulo de mi blog me delata, pero una cosa es intentar aprender a ser un pelin moderna y seguir alguna que otra moda siempre y cuando encaje contigo y otra muy diferente es que te hagan un “reset” totalmente, y tengas que aguantar mierdas varias que no te pegan ni con cola.

En primer lugar, te aconsejan llevar gafas, a ver modernos que a mi me encanta que ahora hayáis puesto de moda las gafas porque soy miope desde los 12 años y encontrar gafas medianamente normales me suponía 3 semanas de idas y venidas a ópticas varias buscando algún modelo que consiguiera no hacerme parecer retrasada. Así que esta moda vuestra me requeteencanta. Seguir creando gafas bonitas que yo pueda lucir.

Por otro lado, el tema transporte. Chicos y chicas, cuidado que la carretera es muy mala y ahora os ha dado por compraros bicicletas con cestitas y adornos varios para pasear por la ciudad.

Que me parece fantástico lo de no contaminar y ahorrar en transporte y tal. Pero si no tenéis vocación para ello ahorraros el mal rato a vosotros mismos y a los demás transeúntes que no sería la primera vez que padezco un atropello caminando tranquilamente por la calle ( también os digo que si el que me atropella es un modernillo de esos de verdad, de estos guapitos con su barba cuidada y su dejadez estudiada quizás me dejo ... )

Otra afición curiosa que deban adoptar es la de tejer, vamos que tienen que volverse tradicionales pero siempre adoptando un aire moderno. Lo mismo pasa con el tema cocinar, y como no, deben ser muy “vintage” antiguos de toda la vida.

Vestir con jerseys de sus abuelos, a poder ser que tengan bolas que se vean viejos ademas de ser grandes: tallas XXL son las ideales, y si eres mujer ponte algún vestido o falda de esos que solo llevaría la niña de la curva y pintate los labios por favor pintate los labios !! ( Repito que soy la primera que sigue modas, pero solo las que me favorecen, me he jurado y vuelto a jurar que no me pintare como un cadáver por mucho que se lleven los labios morados y la tez blanquecina. No va conmigo por suerte o por desgracia me gusta este aspecto de sana y viva que tengo).

Si bien, todo y cuando digo todo es todo, deben colgarlo en instagram, si quieren rozar el limite de “hipster” se compraran un gato para hacerle fotos y así difundirás sus fotos más que estudiadas por la susodicha red. ( Os juro que esto lo he leído en una pagina, no me lo invento. Recomiendan comprarte un gato! Seguro que acabo siendo la soltera loca que adopta estos pobres gatos cuando se les pase la idea de ser super modernos).

Por encima de cualquier cosa, estas paginas también recomienda negar rotundamente que perteneces a esta tribu pues tu modernez ya te hace tan especial como para tener que difundir que eres un “hipster” en toda regla. 

                                         

Sé que ahora mismo estáis boquiabiertos intentando asimilar toda esta información, por lo que he dividido este post en diferentes partes y os iré deleitando con esas curiosidades modernas que vaya encontrando. Por ahora ir practicando con Instagram, compraros el gato (por favor el gato adoptarlo en la protectora y dar mi nombre para cuando os canséis de él que no quiero que vaguee por las calles) y aprender a tejer. Ya iré dejándoos más pistas de como ser “la creme de la creme” de lo más de lo más. Porque todavía debemos cambiar nuestro peinado, dejarnos barba, ver películas en versión original, escuchar un tipo de música en concreto a poder ser en vinilo que ya hemos dicho que lo vintage es muy muy importante, etc etc pero no quiero saturaros.

*ESTE POST NO ESTA EN NINGÚN MOMENTO CREADO PARA MOFARSE DE LOS AUTÉNTICOS MODERNOS NI DE SUS RARAS COSTUMBRES. 

Ese lugar llamado gimnasio, que sitio él.

Ese lugar llamado gimnasio, que sitio él.

A lo largo de mi corta existencia he estado apuntada a numerosos centros, no soy muy constante en nada, así que no puedo deciros si eran buenos o malos, pasé allí el tiempo justo para saber que no era para mi. Que le voy hacer. Me aburro con facilidad. Pero no es a lo que vamos.

He vuelto a sucumbir a apuntarme a hacer actividades que consigan cansarme y hacerme medio descansar por lo que me dije a mi misma ve a ese gimnasio que tienes al lado de casa super barato a proba, total que puedes perder? un poco de dignidad por llevar un moño y mallas con bambas? Eso esta de moda este año, así que me decidí. Y sin meditarlo mucho más me dí de alta. Respondí preguntas tontas sobre mi salud, porque claro como las personas no mentimos si estoy muriendo lentamente te lo voy a contar a ti querido monitor de gimnasio para que no me dejes apuntarme.

Después de ocho largos días de cargo de conciencia por haber pagado y ni olido el gimnasio, porque he de decir que me apunte sin ver las instalaciones total lo tengo a un tiro de piedra de casa que podía perder. Que mierda de pregunta la de : ¿que tengo que perder? Cojonera cojonera. Me hace hacer miles de mierdas.

Total, que hoy me levanto de la siesta me visto adecuadamente, exacto he comprado ropa para la ocasión en concreto un sujetador que casi acaba conmigo, el maldito hijo de una hiena que inventó el sujetador deportivo que te corta la circulación e intenta asfixiarte que me lo presenten voy a comentarle cuatro cositas sobre la elasticidad de la goma con la que hace los denominados tops, pero bueno he logrado sobrevivir me he puesto mis mallas y mis bambas de deporte ( de deporte por decir algo) y he preparado una fabulosa mochila ( una bolsa de Zara estupenda a rayas que en realidad es un bolso de viaje pero es muy útil).

Para empezar mi sesión de deportista nata no he podido entrar en el gimnasio, he tenido que llamar al monitor y empezar llamando la atención para variar.

Había perdido el código... que culpa tengo yo que me hagan tener un código hasta grabar mi huella dactilar.

Bien, me decido a buscar los vestuarios para guardar mi mochila como ya he dicho no conocía el gimnasio, así que he ido directita a la sala de pesas, tengo una brújula o algo, donde un millón de hombres, me han mirado con cara de extraterrestre a mi me han entrado ganas de desnudarme y protagonizar una escena de película allí todos sudados pero no he podido un monitor me perseguía. El típico monitor coñazo, de buen rollo porque lo hacía con buena intención pero coñazo al fin y al cabo, que quiere enseñarte donde están las cosas y como usar las maquinas, claro querido correr en una cinta debe ser muy complicado para alguien tan rubia como yo.

Prometo que yo intentaba escucharlo pero me distraían los demás especímenes de nuestro alrededor porque el gimnasio comprende muchas especies en su interior:

• Mujeres del barrio, porque es lo que tienes si quieres algo cerca te jodes con tus vecinas mirándote o mirándolas tu a ellas que también es divertido.
  
  
• Hombres y mujeres entrenando de tal manera que no sabes si la vida les va en ello y te hacen sentir muy culpable por estar corriendo a velocidad crucero y querer morir en la segunda abdominal bien hecha que haces.
  
  
• La tía buena que sabe que esta buena y pasea de un lado al otro, yo creo que intenta motivarnos sino no entiendo su función en el gimnasio porque ya esta hiper buena.
  
  
• El tío bueno: no, lo siguiente que también pasea pero este es para alegrarte la vista y saber que a la larga conseguirás algo como él con su cerebro y todo que el tío bueno no es del grupo de los pobrecitos que viene ahora no.
  
  
• “Chicos que pobrecitos” están cultivando sus músculos pero a simple vista ya ves por sus posturas que deberían cultivar otra parte de su cuerpo, por ejemplo un cerebro. Por ejemplo eh.
  He sido victima de uno de estos hoy, en realidad la victima ha sido el monitor que me guiaba a mi: el “chico pobrecito” se ha acercado con su móvil al monitor y le ha dicho tal cual enseñándole la pantalla : - “20 días dos meses”. A lo que el monitor ha respondido: -“muy bien”.
  Yo solo he mirado y me he callado pero creo que un mes tiene treinta días por lo que dos.. pero he callado no quería romper la ilusión del “chico pobrecito” y ahí ha venido el problema cuando me ha empezado ha enseñar la pantalla a mi también, sorpresa!!! Dos foto espejo lavabo sin camiseta ( ya entendéis) una de ahora y otra de hace dos meses. Yo he asentido con la cabeza no he podido articular más palabra. Las fotos eran dignas de admirar no debía estropearlas con mis palabras. Una de ellas tenia como complemento una especie de gorra/sombrero que no pegaba mucho con el look lavabo marcando abdominales. Me ha faltado darle una palmadita en el hombro pero no lo conocía de nada por lo que me hubiese tomado demasiadas confianzas y no debía, no el primer día.

Después de todo esto una monitora me ha secuestrado a una sala donde ha tomado mis huellas dactilares, no sé muy bien como hemos acabado hablando de que no podía comprarse unas GHD ( las mejores planchas del planeta ;-) ) porque quería vivir sola y ahora compartía piso y no podía, he supuesto que tenia problemas con su compañera de piso. Desde que soy una chica en paro creo que la gente ve que tengo tiempo libre y me explican sus vidas, yo las escucho y luego saco mis propias conclusiones bueno en realidad me imagino vidas divertidas y me invento todo lo demás. Es muy divertido probar a imaginar el resto de historia como más os guste.

Si bien, he llegado a casa muy contenta y con ganas de ir tan solo de mañana al gimnasio con amas de casa y jubilados.

Voy a dedicarme a hacer pilates, abdominales y estiramientos que era mi idea principal y dejare las maquinitas y las sesiones de exhibicionismo para los profesionales al fin y al cabo yo solo soy una rubia en paro que quiere pasar el rato entretenida.

Siempre desde el respeto a todos los super fanáticos del Gym que sé que hay muchos pero no esta hecho para mi. Yo con un ratito ya tengo de sobras.