10 errores a no cometer en Navidad

10 errores a no cometer en Navidad

Estos días no he podido evitar pensar en todas las cosas que año tras año en época navideña repetimos sin cansarnos, una rutina anual que si nos paramos a pensar roza la irracionalidad pues son comportamientos que todos odiamos y/o son ridículos, pero, por tradición hasta los más anti-navideños como yo, anti-navideña declarada oficialmente por la Asociación de Victimas de las Navidades Pasadas, realizamos.

Por lo que, aquí os dejo 10 errores típicos a evitar estos “ fantásticos” días navideños, en los que no nos olvidemos que celebramos como un señor murió y resucito. Casi casi como yo los fines de semana pero nadie ha creado aún una fiesta por mi y mis resurrecciones domingueras.

1. Si tenéis pareja el dilema “en tu casa o en la mía” ya se os habrá presentado, no podéis dejar de ver la película navideña con dicho nombre que describe a la perfección el problema que puede crear en una pareja el hecho de compartir tiempo con la familia política correspondiente. No es algo que yo invente no .
   Si bien, observamos los datos facilitados por el Instituto Nacional de Estadística (INE) durante 2011 en España crecieron un 0'7%, respecto al año anterior, los divorcios solicitados, creerme cuando digo que gran parte de estos se realizaron después de Navidades o Verano ( en lo del verano entraremos otro día a debatir la cuestión de porque tantos divorcios en vacaciones). Nadie aguanta a su familia dos semanas seguidas sin parar, como va a aguantar a desconocidos que dicen ser tu familia !!!!???? Quien!???
   
   
   Ni en tu casa ni en la mía

2. Si por el contrario sois solteros este dilema no se os presentará, pero quizás vuestra familia sea igual o peor que si tuvieseis una familia política que aguantar, ahí radica el principal problema, que es nuestra familia y tenemos que apechugar con ella, así que prepararos psicológicamente bien para el típico interrogatorio, por lo menos en mi caso, de porque no tienes novio, como va la carrera, te mereces un trabajo mejor, que si que delgada / gordita estas. Sí gordita!, porque nadie te llamará gorda con todas sus letras a la cara simplemente cuchichearan cuando creen que no les oyes y te mirarán con cara de pobrecita animalita se comió sus sentimientos y ya no le quedan para repartir con un chico apuesto y bien plantado.
   Si por el contrario has adelgazado, porque la genética es así y oye en ocasiones te premia con ello, te observarán toda la velada sonriendo, con esa sonrisa de lastima que ponen las personas mayores, al ver que apartas las patatas del asado pensando que las apartas por caloricas y no porque a tu tía abuela se le hayan chamuscado y no piensas comértelas. Tus allegados pensarán que no tienes apetito ya que no tienes nada en la vida que te haga tenerlo, pobre de ti no sabes disfrutar de la vida, claro te falta un novio, que para ellos viene a ser como un brazo.

3. Felicitaciones malditas, porque en esta época del año recibes decenas de felicitaciones de personas que ni recuerdas porque tienes almacenadas en tu teléfono, email o facebook.
   En esta era donde las nuevas tecnologías dominan todo lo que esta relacionado con la comunicación, le temo al momento whatsapp masivo de gente que te desea de todo y más en textos de diez lineas que no sabes si leerlo y vomitar, no leerlo y tirar tu teléfono al mar, o bien contestar con un : “esta bien querido desconocido todo esto que me deseas, pero durante el año también existo amigo navideño. “
   Es como esa gente que solo te envía mensajes el día de tu cumpleaños porque alguna de sus múltiples alarmas se lo ha señalado, porque antes aun confiabas en que se habían acordado de ti, hoy en día no te engañes se lo ha chivado su teléfono u ordenador.
   Es algo que no llegaré a entender nunca, querido una llamada o mensajito gracioso a lo largo del año me hará la misma o más ilusión que esa mierda de cadena que has robado de alguna pagina web ingeniosa.

4. Ya que nombramos ese hecho de recibir llamadas y mensajes de personas que ni recordabas conocer, debes tener en cuenta que es muy común cometer el error de esperar esa llamada que en todo el año no ha ocurrido pero como son fechas “mágicas” crees que tu querido ex, o tu querido amor secreto o frustrado realizará.
   Esto solo pasa en las películas de comedia romántica, donde las Navidades dan lugar a este tipo de cosas. Chica sola va al a tienda de abajo a comprar sopa para uno, ya que cena sola el día de Navidad y el amor de su vida ( que término más horroroso..) aparece por casualidad en esa tienda de mala muerte, habiendo acabado de dejar a su actual pareja y queriendo cenar contigo porque se ha dado cuenta que eres lo más. NOOOOOOO, chica noooo!! Eso no es real. No va a llamar si no ha llamado en todo el año o no se te ha declarado, Navidad no hará que vuelva arrastrándose como la serpiente o más bien como la rata que es.

5. Siguiendo con el hilo de las llamadas y mensajes. No cometas el fatídico error de que ese maldito espíritu navideño te posea y envíes mensajes sin sentido a personas que no debes, pues cuando la borrachera de nieve, ambiente familiar, felicidad en general y mierdas varias desaparezca tu mensaje seguirá estando en bandeja de enviados y deberás flagelarte por haberte dejado poseer.

6. El discurso del rey, porque por mucho que lo neguéis que tienen más morbo este año que ver a ese pobre hombre recitar un discurso que le han escrito para que cante el día de Noche buena, que todos caemos en ese error de ponerlo no os hagáis los duros que con todo lo que ha llovido este año,
   (que si elefantes, yernos detenidos.. ) estamos a la espera de ver que es lo que nos explica esa adorable marioneta del gobierno ( ui perdón jamas querría entrar en temas políticos no es lo mio. )

7. Queramos o no estas semanas caeremos en la trampa de ver televisión , sin saber cómo estarás postrado en el sofá después de una espectacular comilona viendo a “Moisés y sus no sé cuantas tablas”, y lo peor esta por venir ya que todos y cuando digo todos es TODOS, acabaremos enganchados a algún programa parecido a “noche de fiesta” donde veremos actuaciones de personajillos que ni creíamos que continuaban en el mundo de la canción, y no podemos dejar de lado a la fantástica presentadora que tu madre y tu tía criticarán sí o sí en sus 500 cambios de vestido a lo largo de la noche.

8. Niños, niños y más niños, sí no sé porque en esta época del año todos tenemos que despertar a nuestro reloj biológico,que tan inteligentemente esta dormido, y querer a esas criaturillas , que no son tuyas.
   En mi caso al padecer el llamado “ síndrome de la soltera empedernida” mis familiares creen que el trabajo de canguro durante estos días me parece muy gracioso y me encasquetan a sus “adorables” hijos de los cuales están encantados de deshacerse durante toda la noche mientras padeces como la niña de 10 años no hace más que tocarte el pelo y mirarte anonada, el niño de 3 años no sabe comer sólo y debes ayudarle y para colmo también debes aguantar al bebe “precioso” de tu prima segunda mientras te babea y vomita tu bonito chaleco de ante que jamás podrás volver a ponerte.
   Como veis los niños no son mi fuerte me parecen adorables pero de lejos y como mucho un ratito.
9. Balances anuales, señores y señoras no somos una empresa no debemos hacer balance ni de lo malo ni de lo bueno. Miremos hacia adelante, cierra los retrovisores y vive el momento ( sí, parezco sacada de un libro de autoayuda pero así es) no vale la pena y de poco nos servirá así que, queridos dejemos los balances para los empresarios que bastante tienen que cuadrar y meditar este año.

10. Después de evitar hacer balances, me he guardado como ultimo punto aquello que denominamos: propósitos para el año que entra. Queridos no le metáis presión al cuerpo que la tensión no es buena. Cualquier día es bueno para empezar de 0, así que no fijéis una fecha en el calendario que lo único que hará será frustraros, escoger vuestro propio principio y fin de las cosas, no dejéis que sea el año quien mande.

Pase lo que pase estas fiestas, queramos o no cometeremos algún que otro típico error así que coger aire y fuerzas para comilonas, peleas familiares absurdas, programas repetidos hasta la saciedad y sobretodo ahora que estamos en una época en la que puedes perfectamente sacar a relucir tu alcoholismo sin problema alguno brindemos por todo, que la vida son dos días y por lo que cuentan hoy se acaba así que quizás ni llegan las bonitas fiestas , menos reflexiones y lo dicho DISFRUTEN DE LAS NAVIDADES! 

MUERTE AL TACÓN MEDIO

                 

Si bien, cualquiera que me conozca sabe que almaceno más de 50 pares de zapatos. Adicción podrían pensar algunos,carencias en algún sentido de su vida, tontería profunda pensaran otros, pues quizás habitualmente solo utiliza 4 o 5 pares de esas más de 50 maravillas que atesora en todos los rincones de su habitación.

Es posible que alguno de ellos tenga razón y sea cierto pero lo que sé es que hace tiempo que descarté lo de la adicción.

Hoy en día definimos adicción como cualquier actividad donde la persona en sí no puede controlar su comportamiento y lo lleva a comportarse de manera compulsiva y perjudicial para su propia vida. Y queridos si hay algo que no hacen mis zapatos es perjudicarme en absoluto, bueno podríamos discrepar según que noche, pero sarna con gusto no pica.

Según el último estudio del Centro de Investigación de Informes del Consumidor de Estados Unidos, la mujer occidental cuenta con 19 pares de zapatos de media (yo nunca he sido de las que sigue al rebaño de ahí que no entre en la media). Cada año, las mujeres compran unos cuatro pares nuevos –cinco en el caso de las españolas, según el último 'Informe del consumidor y la distribución de calzado'–, y si viven en pareja, suelen ocultar, al menos, uno de ellos a su marido.

Pues últimamente, me he fijado que ha venido pisando fuerte una tendencia que muchos denominan “kitten hells”, esos taconcitos ( por llamarlos de alguna manera) que tienen una medida imposible. Vamos que no son tacones ni son nada. A mi nunca me gustaron las medias tintas, y si te pones tacones: te pones unos buenos tacones, y si vas planas vas más mona que un ocho con tus fantásticas bailarinas o tus preciosos “blucher”, pero tacones medios no por favor no!

Que entiendo que la comodidad puede llevarte a querer lucirlos, y quizás observar a Audrey hepburn lucirlos con esa clase te pueda hacer querer imitarla. Pero señoras seamos realistas esos tacones los ha creado el mismísimo Satanás, solo pueden quedarles bien a patilargas como Gisele Bunchen o a mujeres como Angelina Jolie que ya tiene a Brad Pitt y se cachondea de nosotras abiertamente luciendo esos zapatos y conservando al buenorro de Brad.

Así que sin alargarme mucho más diré que esta aprendiz de moderna no piensa seguir la tendencia de zapatos de tacón medio, entiendo y respeto que las autenticas modernas sacrifiquen su buen gusto por la moda pero desde aquí esta chica se niega en rotundo.

EMPEZAR

Estaba yo aquí pensando, forzando la maquina que para algo me teñí de rubia, para no tener que pensar mucho y hacerme la tonta bien a gusto. Que lo de pensar lo dejo yo para los que tengan tiempo que a mi no me sobra y no me gusta darle vueltas a las cosas. 

A lo que iba, estaba pensando en que, como en nada se nos acaba el mundo y lo primero que nos van a quitar es internet, que estos mayas no se andan con tonterías que el fin del mundo va a empezar por ahí, así que yo no podía marcharme sin tener un blog que es muy de moderna hoy en día  y estoy aprendiendo a pasos agigantados a ser lo que viene siendo "una chica moderna". De estas que tienen Facebook para compartir cosas con amigos, twitter para ser muy tú y decir lo que te viene en gana, tumblr para deleitarme con la de tiempo libre que tiene la gente para crear gifs e Instagram para sacar a la artista que llevo dentro haciendo fotos de comidas, paredes, etc. todo muy interesante vamos.

Porque de lo que me he dado cuenta es que para ser moderna tienes que darle mucha importancia a todo,  no importa que sean chorradas varias o montajes chorras. Debes hacer que todo parezca muy importante, y así poco a poco te vas transformando en una moderna que no ve un grafiti en la calle, ve su próxima foto de instagram en color sepia con un fantástico marco negro encuadrando la obra de arte. 

Pero poco a poco que el camino hacia la modernidad es muy duro y esclavo. 

En fin, queridos si decidís quedaros y deleitarme con vuestras visitas solo leeréis historietas de una personita con múltiples personalidades que pronto se sube a sus tacones y baila "danza cu duro" , como se calza esas estupendas botas moteras planas y se va a darlo todo a un concierto alternativo.